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 No quiero ser maleta, ni tapete
¿Realmente piensas lo que haces o vives como una maleta?
¿Vas y vienes, te llevan, te traen, te acomodan, te ponen cargas encima, te aprietan y tú no dices nada porque eres una maleta?
¿O simplemente eres una pasajera en trance con un equipaje ligero?
Me desperté con sed. La noche anterior había estado despidiéndome de Cuijo y sentía el sabor de la frustración. Cada vez que discutía con mi novio de cuatro años mi boca se convertía en una toronja.  El problema es que la toronja le provocaba nauseas y arcadas. La noche anterior Cuijo llegó y me encontró con margaritas en la mano y una bolsa llena de gomitas.
¿A dónde vas?, me preguntó.
A casa de mi hermana, mi sobrina está enferma y le llevo dulces para que se recupere. Me abrazó y me dijo con voz grave que por favor lo pensara otra vez. Mañana me voy, Rebecca. Pero si quieres me quedo y volvemos a intentarlo.
La muchacha de pelo negro se separó y le dijo que no, que ya lo habían hablado noches enteras y que lo mejor era bajarse del tren.
No hubo más discusiones, no hubo lágrimas que secar. Esa noche llegué a la casa de mi hermana con las gomitas en la mano y tomé una taza de café caliente. Nadie dijo una sola palabra. Nadie preguntó si estaba segura de la decisión.
¿Y la maleta? Está en el auto, le dije. Juré no regresar a casa hasta que Cujo se marchara. al menos que se marchara de mi cabeza, de mi cuerpo y de mi alma, ese Cuijo que no era el mismo del que me había enamorado, ese Cuijo que ha dejado que el amor se muera de a poquito.
Así me dormí.
 Pensando que lo mejor que estaba haciendo era irme y que para vivir el duelo lo mejor era viajar con mi hermana a Valle. Al día siguiente, frente al espejo y con el sabor a toronja en los labios, Le marqué a Ceci, y le dije: Me voy, nos vemos en una semana, se lo dije triste. Por primera vez estoy comenzando a sentirme un poco más libre.
Así me despedí.
Diciéndome que me sentía rara por la separación. Aclarando que por primera vez no sentía náuseas y que había podido dormir. Coloqué las margaritas sobre mi almohada, me comí veintidós gomitas y me dormí. Luego soñé con un gato blanco que me hablaba como si fuera un viejo sabio. Me desperté serena, pero igual de triste. Yo no sé cuánto tiempo demorarè en recuperarme, le dije a Ceci.
Solo creo que sentir nauseas por tantos rollos pudiera ser una buena señal.
Hablando con una amiga me decía: Tienes que pensar. En la vida hay que reflexionar. Así me dijo desafiante. Si no te conviertes en una maleta. ¿Cómo es eso?, le pregunté ignorante. Y me explicó su filosofía. Una maleta es una persona que se deja llevar. Va de un lado a otro, se mueve por inercia y nunca piensa porqué se desplaza ni cuánto tiempo dura su viaje, menos a dónde irá a parar. Las maletas no preguntan, solo se llenan de cosas, de cargas, de objetos aparentemente indispensables.
Las maletas van y vienen y nunca se quejan, salvo que se rompan de viejas o de tan llenas que van.
 No le dije nada, pero fui contando la cantidad de veces que yo he sido maleta. Una maleta súper gigante y pesada, además. Yo confieso. Me he dejado llevar por caminos ajenos, he esperado ciento de veces la prueba del amor, he dormido rezando por cambios y en muchas ocasiones he permitido que los otros decidan por mí, que tomen el rumbo de mi viaje y que me lleven sin que yo pueda decir lo que realmente prefiero hacer. Es más. Cuando me he rebelado me han mirado con cara de pocos amigos y me han dicho de maneras claras y rudas que no tengo por qué protestar. Me ha pasado incluso cuando he pedido aumento de salario. ¿Cómo así me atrevo a pedir un mejor pago? ¿Cómo es que no estoy contenta?
Me ha pasado cuando digo que no quiero levantarme temprano. ¿Cómo es que no madrugo como todos? ¿Quién rayos me creo para querer dormir un poco más?
Me ha pasado cuando he dicho que no me quiero casar hasta encontrar el verdadero amor. ¿Cómo así creo en los amores de novela? ¿Hasta cuándo voy a creer que no se me va el tren? Me ha pasado cuando escribí que quiero tener un hijo. ¿Cómo se me ocurre escribir mi deseo si soy una mujer soltera? ¿Qué clase de mujer egoísta soy que piensa en la maternidad sin tener marido y padre seguro para mi hijo? ¿Cómo se me ocurre desear?
Decir esto sí quiero y esto no, trae más de un problema. Pensar, decidir y hacer es tres veces peor. Quien dice y hace lo que su corazón y su entraña le ordenan es una persona peligrosa y problemática. ¿Por qué? Muy simple: porque es una persona libre.
¿Por qué no termino de sacarlo de mi vida? La razón principal. Tenía miedo a la soledad. Había “invertido” cuatro años de mi vida y ahora todo se deslizaba por el abismo del fracaso sin que pueda impedirlo.
Me siento intoxicada, es como si estos años de relación fueran una estafa, una simple y burda mentira. No sé cómo volver a empezar. Nadie sabe como consolarme, me han contado historias propias y ajenas, pero nada da resultado hasta que esa amga me dijo lo de la maleta y me quedè pensando. No seas una maleta, mujer. Me dijo al final. Piensa bien lo que vas a hacer y luego sigue tu camino. Ahora no tienes ánimos para pensar y lo mejor es descansar. Cuando una tiene dolor lo mejor es dormir. Duerme y verás que te recuperas. Dormir funciona. El cerebro y el corazón se aquietan. Dormir hace bien. Yo doy fe.
Uno siempre tiene que pensar. Si no piensas, si no trazas un plan, si no tienes una meta, simplemente no tienes un camino que recorrer y así nunca sabrás a dónde quieres llegar.
En resumen: si eres maleta irás a dónde la vida y los otros te digan, pero no a dónde tu corazón y tu pasión te quieran llevar.
Por eso son tachadas las personas que dicen no. En este mundo es casi un pecado decir NO quiero esto, NO lo tolero, NO lo acepto, NO puedo. Es más fácil seguir el camino trazado por los intereses ajenos que por el deseo propio. Pensando, planificando, razonando a dónde quieres llegar, diciendo qué punto no vas a tolerar.
Entendí la filosofía de la maleta y hoy justo ya no me siento una maleta cuyo principal valor es agradar. Ya no tengo ruedas para facilitar el tránsito ajeno y he botado los paquetes sentimentales que me hacen más pesada.
 También me quité el letrero FRÁGIL porque acabo de percatarme que soy más poderosa de lo que pensaba. Me regaño, y me digo que ya estuvo bien de soportar abusos y ahora he pensando en dormir sola sin látigos que me acomplejen.
Estaré sola hasta que llegue un amor que me sepa respetar, y seguro me sentiré muy sola, no va a ser fácil, y de verdad lo digo con un tono desconocido. Tengo MIEDO. ME SIENTO SOLA. No sè aún el camino a seguir. No se si pueda. Quisiera que Cuijo cambie, quisiera que cambiemos, quisera que el quisiera, pero no soy maleta.
Bienvenida al club, me dicen muchas amigas y por primera vez en muchos días logro reír, aunque sea un poco.
Ahora soy yo quien sujeta la maleta de mis sueños y no al revés.
Hemos quedado en salir a tomar un helado cuando regrese. A ver que pasa. Yo comeré una bola de chocolate belga y dos bolas de fresa y coco.
Hemos quedado en sonreír a pesar del invierno.
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